Pour la nouvelle année Yvonne se prépare à déménager !
Oui, Yvonne a besoin de grandir comme tout le monde, et pour avoir la possibilité de vous proposer plus de choses Yvonne change de site:
Nous apporterons tout au long de cette année 2014 des modifications aussi bien graphiques & visuelles que sur le contenus. Yvonne vous apportera des tutoriels, des videos et bien plus encore !
Alors souhaitez nous bonne chance !
et surtout… Bonne année !
L’artiste Banksy joue avec les new yorkais(es). Depuis quelques jours l’artiste joue à cache-
cache et propose des oeuvres au public. Pour les retrouver un seul moyen : un guide audio.
N’ayant peur de rien, dimanche dernier l’artiste a présenté quelques oeuvres déguisé en vendeur à la sauvette. Chaque oeuvre était vendue 60$. Aux petits chanceux qui ont acheté ces « gribouillis » : vous avez désormais 160 000$ dans les mains! Bel investissement.
Mondialement connu, Banksy n’a vendu qu’une petite dizaine d’oeuvre dimanche dernier. Une histoire qui nous rappelle celle du fameux violoniste dans le métro de NY l’année dernière…
Yvonne vous emporte avec elle, direction VA-CAN-CES! Pour certains c’est bientôt; pour d’autres il faudra encore patienter. Mais parfois la patience a du bon. En attendant, Yvonne vous offre un tour d’horizon des sites de réservation en ligne.
Lastminute.com
Comment peut-on dire? Oui ça c’est vintage. Papi Robert s’en servait déjà il y a au moins 100 ans. Le design du site et ses couleurs n’ont pas changé depuis votre CM2 bleu (verte ou rouge peu importe).
Les hôtels sont quand même un peu miteux. Enfin, vous me direz pour la qualité de l’image et sa grandeur on peut chausser les lunettes de myope ou la loupe.
Grand avantage de ce site, c’est tout de même la formule TOUT compris avec avion, train, chien de traineaux, trottinette et hôtel.
Pour avoir testé : lastminute.com ne se fout pas trop de votre gueule. Pour un long WE (4/ 5 jours) vous n’arriverez pas le jeudi soir à 00:29 pour repartir le mardi à 6:50. Et oui, vous aussi vous avez vécu ça. C’était déjà court 5 jours mais on vous l’a encore écourté…
En soit Lasminute c’est le guide du routard du net!
Les pros de l’arnaque sur le séjour qui passe de 5 à 3 jours avec l’avion c’est Voyageprivé.com
Malgré le surclassement en chambre premium deluxe maxi best of avec salle de bain et toilettes (mais sans big Mac), voyageprivé.com a de gros problèmes de transport en général.
Une fois sur deux vous allez perdre une journée sur votre court séjour même si vous partez dans un pays limitrophe.
On leur reproche ce manque de choix dans les transports quite à payer un supplément.
En revanche le design du site est relativement bien fait et les offres sont nombreuses. On sait où on va. La recherche est simple et Yvonne adooooore!
Conseil : choisir les offres sans transport. Eh oui, vous n’irez pas à Punta Cana (croyez en Yvonne, vous ne ratez rien) mais vous aurez votre séjour « au complet ».
Le coup de coeur d’Yvonne ou comment partir dans l’hôtel de vos rêves à moindre coût. France, Italie, Espagne, Autriche, Maroc… Verychic.com c’est l’occasion de dormir dans le palais de vos rêves pour quelques nuits. Evidemment certains hôtels restent hors de notre porté mais il y a de bonnes affaires.
Une villa à Florence digne de celle des Médicis, un palais des milles et une nuits à Casablanca, un hôtel design les pieds dans l’eau à Biarritz, un diner à la maison de la truffe à Paris…
Quant au design du site : Yvonne est sous le charme.
Seul problème : pas de transport, verychic.com ne vous assure ni le train, ni l’avion ni la trottinette.
Air bnb ou la meilleure façon de voyager partout dans le monde à moindre coût.
La meilleure solution pour voyage et découvrir une ville? Vivre chez l’habitant. Eh oui. Adieu le club de vacances où tu restes parqué comme un mouton à faire la chorée du village et siroter des mojitos au bord de la piscine chlorée.
Air bnb c’est trois solutions :
On loue une maison ou un appartement entier
On loue une chambre dans un appartement ou dans une maison
On loue une chambre à partager dans une maison ou un appartement
Il y en a pour tous les budgets, le site internet est très bien fait. On choisi sa destination, ses dates, ses compagnons de voyage, le quartier dans lequel on souhaite vivre… Si on veut une cheminée, une cave, une piscine, un jacuzzi et tout autre genre de bêtises. Une liste d’appartements et de maisons, le prix, les photos, les commentaires des anciens « locataires ». Vous n’avez plus qu’à faire votre choix.
Pour un road trip : idéal. Pour découvrir les spécialités du pays : idéal.
En fait Air Bnb est aussi un coup de coeur d’Yvonne
House trip c’est le même style que air Bnb. Même principe, même avantages. Yvonne adoooooore!
Seule différence, ici vous pourrez louer une chambre mais pas la partager.
NB. Sur les sites comme Housetrip.com et Airbnb.com il est possible de mettre son appartement à la location. Eh oui. Pas folle la Yvonne! Pour partir en vacances à moindre coût on loue son appart trop cosy mignon doux-doux et on loue celui d’un autre!
Ou alors, plus simple : on échange !
Bons baisers et bonnes vacances!
Yvonne
Aujourd’hui Yvonne fait le point sur un sujet STRICTEMENT interdit aux garçons… Enfin strictement, pas tant que ça. Après les tampons, les serviettes, les protèges slip voici la coupe menstruelle. Pour la rendre plus sexy on va l’appeler la Cup!
Elle existe depuis 8 ans déjà mais est très peu connue. Non, on préfère acheter des tampax à 8€ la boîte et des « couches » dégueulasses anti-odeurs.
La cup c’est une petit coupe en silicone réutilisable à chaque fois que tu as tes règles. Très simple d’utilisation elle s’emporte partout. Fini les mauvaises surprises « Euh j’ai pas de tampoooooon » (Et oui, on sait, toi aussi ça t’est déjà arrivé).
Tout droit venue des états-unis, la Moon Cup est la solution à quelques un de vos problèmes : les mycoses vaginales, la sécheresse vaginale, les fuites (oui, c’est glamour)….
A vous les économies
Un femme utilise environ 11 000 tampons dans sa vie. Bonjour les dégâts! C’est pas écolo, c’est pas bio et ça coûte cher.
En moyenne 4€ les 16 soit 25 cents l’unité (pour les moins chers)
Donc dans votre vie 11 000 x 0,25 = 2750€ de tampon soit un très beau sac à main à 40 ans ! Sans compter les serviettes protèges slip et tout ce qui peut aller avec.
Revenons à la Cup : en silicone, elle n’est pas toxique pour le corps. Son utilisation est simple mais il faut bien connaître son corps. Inutile de vous dire que si votre sang vous fait peur c’est inutile. Bien que le changement de la cup ne va pas vous plonger dans un bain de sang digne d’un mauvais film d’horreur!
Vous êtes en train de vous dire « ah non mais tu te vois la vider à l’école ou au boulot. Merci! »
Alors de un vous ne la viderez pas au bureau puisque cette cup peut rester 12h dans votre corps. Et deuxièmement, il est peut être préférable de vider sa cup que de se retrouver le tampax dans les mains comme une dinde à chercher la poubelle…
Plusieurs marque : Diva cup, Lady cup, Moon cup … Un prix aux alentours de 29€
MAIS deux tailles A et B. Petite explication : La taille B est faite pour les femmes n’ayant jamais eu d’enfant ou pour les femmes de moins de 30 ans ayant accouché par césarienne.
Pour les plus de 30 ans et ayant accouché par voie naturelle c’est la taille A. Pas compliqué n’est ce pas?
Plus d’explications avec cette vidéo
En 2013 c’est décidé, on passe à la Cup!
Et on la commande ICI ou ICI pour les modèles couleur (on ne parle pas de Game Boy)
Roulement de tambours pour la sortie de l’album de la plus distinguée des chanteuses américaines ! ( la typo laide c’est fait exprès Martine )
Miley Cyrus veut faire parler d’elle et ça marche ! Avant la sortie de son nouvel album Miley a su se faire remarquer grâce à sa fabuleuse performance lors des VMAs derniers.
Loin de nous désormais l’image de la petite Hannah Montana qui faisait des farces à son papa.
L’album est en pré-commande ICI et voici ce qu’elle en dit :
« En ce moment j’écoute BANGERZ en boucle pour m’assurer que tout soit parfait. Je dois être sûre que chaque détail soit parfait. Il y a des albums que les gens écoutent toujours des années plus tard comme Bad de Michael Jackson car il est génial. Je veux que ma musique atteigne ce niveau. »
On attend avec impatience ce qu’elle va bien pouvoir nous raconter dans le documentaire qui lui ai consacré produit par MTV…
Voici un site qui regroupe l’intégralité des membres de Facebook en un seul site.
Saurez-vous vous trouver ? Saurez-vous trouver Yvonne ?
En tout cas, Yvonne a trouvé que c’était un bon moyen pour découvrir des gens de cultures tout a fait différentes.
Alors, où est Charlie ?
ps: en vous connectant vous pouvez voir où se trouvent vos amis sur la map !
Le site : http://app.thefacesoffacebook.com
Yvonne a été la 46,940,087 ème personne à s’inscrire sur facebook !
Après le phénomène des « LOL cats », les bars à chats ? On connaissait ça, on en avait entendu parler. En Asie et plus particulièrement au Japon avec les cafés Neko. Aujourd’hui c’est à Paris ! Une idée farfelue qui connait et connaîtra de nombreux adeptes. Yvonne en est sûre. Le chat est connu pour ses vertus apaisantes (stress, nervosité, anxiété…). La ronron-thérapie ouvre ses portes dans le Marais.
Bienvenu au 16 Rue Michel Le Comte dans le 3ème arrondissement de Paris, récemment investi par des chats. Eh oui, Le Café des Chats s’est installé ici début Septembre. Cela fait déjà quelques mois que tout Paris parle de ces nouveaux envahisseurs : Roza, Berlioz, Lovely, Habby, Oreo, Marguerite et les autres. Les « pour », les « contre » : une pétition a circulé recevant 6000 signatures contre l’ouverture du paradis des chats. Finalement Margaux, la propriétaire des lieux et fondatrice du projet, a réussi.
Grâce à des dons sur le net, elle a récolté suffisamment d’argent pour son projet.
A l’heure ou l’on cherche à éliminer les surplus accumulés durant l’été, on troque le bon vieux Mojito (qui nous a trop saoulé) pour un bon thé détox. Pour les incorrigible de la boisson, ne vous en faites pas le salon sert aussi des verres de vin!
Dans cet endroit cosy, aux murs de pierre, meubles chinés (la plupart chez Emmaüs) on vient boire un Thé (5€), grignoter quelque chose (Cheesecake, cookie entre 3 et 6,5€) ou déjeuner (Max 10€) entouré des greffiers.
Une expérience à tester de toute évidence. A adopter… Qui sait ? La Ronron-Thérapie commence ici :
Le Café des Chats
16 Rue Michel Le Comte
75003 Paris
Ne réfléchissez pas trop non plus… Yvonne ne veut plus entendre « Je suis contre la contraception » parce qu’elle a pas envie de voir ses internautes avec une cathomobile (Cathomobile : espace Renault vert bouteille de préférence pour transporter sa ribambelle d’enfant). « Je supporte aucun moyen de contraception »
Inventaire des moyens de contraception by Yvonne
La pilule pour toutes! Un moyen de contraception très connu. Sa fiabilité est quasi de 100%, seul problème, il faut y penser et la prendre à heure régulière. Quelques soucis également au niveau de la prise de poids. En effet, la pilule créée souvent des problèmes de rétention d’eau, tu gonfles tu gonfles, seul problème, tu n’exploses pas.
Si tu as des little boobs, il y a de fortes chances pour que ton petit 85A devienne du C…
Si tu es tête en l’air comme Yvonne, voilà ce qu’il va t’arriver : oublier, oublier, oublier, zizi-panpan avec chéri-chéri. AAAAAH. Ton premier réflexe : avaler la boite entière de pilule, celles que tu as oublié et celles que tu n’as pas oublié. Aucun doute tu as désormais fait le plein d’hormone!
20:00 tu prends ta pilule
22:30 tu commences ton énième verre de la soirée
23:30 tu as trop bu
00:30 tu visites les toilettes du bar pour vomir ton Mc Do ET ta pilule
Pour éviter ces petits désagréments qui peuvent mener à un gros désagrément qui pleure. Yvonne te donne quelques astuces :
Tu n’arrêteras pas de boire mais tu prendras ta pilule avant de te coucher
Tu téléchargeras l’appli Ma Pilule sur ton IPhone
Tu changeras de contraception
Les règles… L’arrêt de la pilule pendant 7 jours (pour les pilules progestatives qui suppriment l’ovulation ou combinées) provoque l’apparition des règles. Fini le zizi-panpan! STOP! Vous n’êtes pas obligée d’arrêter la pilule pendant ces 7 jours. Cette apparition des règles est uniquement le fait de garder cette chose propre au femme. Conserver votre féminité. Prendre des plaquettes en continu ne fera rien à votre santé, ne vous rendra pas stérile, ne vous fera pas grossir et tout le tralala. Alors si vous voulez faire zizi-panpan en permanence, arrêter d’acheter des boites de tampax prenez la pilule en continu.
L’implant Yvonne a testé et Yvonne a succombé. Ce petit morceau de plastique grand comme une allumette, que le chirurgien/gynéco insère sous la peau vous protège pendant 3 ans. Ici pas d’oublis possibles. Seul problème, il ne convient pas à toutes les femmes. En effet ce moyen de contraception, plus sûr que la pilule est mal supporté.
Mais patience!!
En effet, les débuts sont chaotiques, des règles qui n’en sont pas vraiment, qui durent plus ou moins longtemps… On est un peu perdu. Votre petit corps est en train de s’habituer avant le bonheur.
Voila bientôt 7 ans qu’Yvonne cohabite avec cet étrange accessoire dans son bras. Le rêve. Adieu mal au ventre, migraines, boutons et surtout adieu les règles!
Les inconvénients, aussi peu nombreux soient ils, ils existent : au bout de trois ans, on vous ouvre le bras, si vous avez la tête ailleurs vous ne savez plus vraiment depuis quand vous l’avez. Si vous avez décidé avec chéri-chéri de faire un bébé, il faut enlever l’implant quelques temps avant afin que les tissus éliminent toutes les hormones.
N’ayez crainte, ça ne fait pas mal! Une cicatrice de quelques millimètres et un gros bleu plus tard, vous voilà protégée pour 3 ans. Pour celles dont les parents sont récalcitrants, qui veulent cacher leur activité sexuelle. Eh oui maman, à 22 ans je suis une femme depuis quelques temps maintenant… L’implant est la discrétion incarnée!
Discutez-en avec votre gynéco, puisque certaines vieilles peaux ne sont pas vraiment convaincues.
Pas cher, fiable, discret et durable!
Le préservatif ou sac à sperme… Berk! Il est pourtant le seul moyen de forniquer à tout va sans attraper de vilaines méchantes maladies. Yvonne pensera toujours à la caissière du Franprix avec sa voix dégueu, sa moustache et son brush pourri
« Vous voulez un sac? »
« Oui, s’il vous plait »
« C’est 10 cents »
Le même prix qu’un préservatif en somme.
Il peut être féminin ou masculin. Le préservatif masculin est à usage unique alors que le préservatif féminin se réutilise après lavage à l’eau savonneuse. Une fois que vous avez trouvé Chéri(e)-Chéri(e) évidemment vous n’allez pas vous mettre un sac plastique éternellement… En attendant si!
Le craquage si votre mec du soir est un manche, vous irez prendre la pilule du lendemain. En espérant que vous soyez en état de vous en rendre compte! Oui, parfois les préservatifs craquent.
Le patch Euh… Fiable à 91% c’est pas jouable. Même si, vous me direz, 91% c’est quand même beaucoup. NON!
Ca ressemble à un timbre et ça se colle partout sauf sur la poitrine. Si vous avez un mec philatéliste (c’est quelqu’un qui collectionne les timbres…) et qui arrête de fumer, vous êtes doublement dans la merde.
Stérilet Attendez d’avoir eu au moins un bébé, pas une équipe de foot!
Si vous n’avez pas fait tout ça, consultez l’article « Maman? Jason? C’est toi mon fils » pour vous mettre à jour sur la maternité!
Yvonne est d’accord un bébé c’est a-do-ra-ble. Mais dernièrement Yvonne est entourée d’amie(s) avec un élan de maternité. Au programme : deux accouchements… Alors elle a tenu à vous rappeler qu’à défaut de se faire vomir dessus, se lever toute la nuit, avoir le minou (le zizi, le pepette, le zoulou, le lutin, la zezette…) qui fait 30cm de large il vaut mieux se protéger. Etude (plus que poussée) sur la contraception et le pourquoi vous n’avez pas l’âge d’avoir un truc qui pleure…
…Et qui vomi! Encore mieux qu’un Furby!
Kevin, Jason, Kimberly, Chiara, Noa, Lou, Ricky (pour les fan de Ricky Martin qui soit dit en passant est le prénom du bichon de tâta Jeannette) Corentin, Mathéo, Dora n’ont qu’à bien se tenir la contraception, le XXIème siècle sont arrivés.
Vous êtes jeune, vous êtes belle, vous êtes libre, amoureuse ou non. Oui, parce que le gros problème de la maternité c’est « de trouver le bon ». Mais il y a un âge pour tout. La génération de votre grande tante à moustache vous dira « A ton âge j’avais déjà Belinda, elle avait 4 ans » Autant vous dire qu’il est inutile de suivre le même chemin que Tata Solange.
Dix raisons de ne pas suivre l’exemple du siècle dernier
1. Tu veux voir à quoi tu vas ressembler quand on va t’apprendre que Jason débarque dans 8 mois et qu’en plus Kevin te quitte parce que « Non mais t’es folle toi, on peut pas l’garder l’môme. Moi j’veux voir mes potes et jouer à la Play »
Eh oui, tu seras vilaine. Ton mascara va couler, tu vas te ruer sur la bouffe, prendre 5Kg (mauvaise idée avant l’été), appeler ta mère en pleurant comme un veau et sauter par la baie vitrée du salon pour soulage ta souffrance.
2. Dans 9 mois il/ elle sera là. Où le mettre? Ah oui ça vous en bouche un coin! Aller en plus de prendre 1000Kg tu vas être obliger de sacrifier ton dressing ou un coin dans le salon. Là où dormait Frolic, le Dog Allemand de votre mec qui n’est aujourd’hui plus que votre ex. Eh oui, Kimberly, si petite soit elle va prendre de la place « dans mon coeur et dans ma vie » (avec l’accent).
3. En parlant des 1000Kg, ce n’est pas juste un gros ventre dont tu va hériter. Allaiter c’est la plus belle chose du monde mais tu vas avoir les seins gros comme des ballons. Avec un peu de chance ta peau n’est pas très élastique : coucou les vergetures!
Parfois il arrive également que bébé soit très gros. Gros = césarienne = grosse cicatrice sur ton beau ventre jadis plat et ravissant.
4. Pendant ta grossesse, tu vas vomir. Conjuguer cours, études, intendance à la maison et vomi c’est compliqué. Dans le pire des cas tu seras juste un peu malade et ratera quelques jours de cours. Par exemple des examens de fin d’étude! Chapeau l’artiste!
5. Arrive le Jour J. Sans doute le pire depuis 8/9 mois. Alors ne me fait pas le coup de « Ah mais moi je croyais que le bébé ça sortait par les fesses » comme dans cette magnifique émission 18 ans et déjà maman. NON!
Le périmètre crânien d’un nouveau-né fait entre 32 et 36 cm (Pour les plus idiotes le périmètre est le tour de tête) et cette « petite » chose ça passe par vous (si j’ose dire). Votre zizi de petite fille sera déformé à jamais. Il vous reste… Euh… La vaginoplastie?
6. Pendant ce moment où vous allez donner la vie, chose la plus belle au monde. Sauf si vous êtes relativement jeune (il y a mieux à faire que de mettre au monde Angel). Alors quand la tête du bébé s’engage, elle appuie fortement sur le rectum, endroit où se situe le caca. Plus la tête avance, plus le caca avance. Je ne vais pas vous faire un dessin.
Vous avez donné la vie et vous avez fait caca devant des inconnus pour la première fois.
Pour ne pas faire caca : avalez du microlax avant de donner la vie.
7. Une fois de retour à la maison. Levez-vous. Vous étés épuisée, vous faites un baby blues, votre mec vous a quitté. Quatre fois par nuit il faut allaiter bébé ou du moins le nourrir. Vous n’en pouvez plus d’entendre chialer.
8. Oui, vous êtes seule au monde. Vous avez joué, vous avez perdu comme Papi Robert au Cash…
9. Vous allez revoir votre budget shopping à la baisse. Parce que un bébé ça coûte cher, très cher. Couche, Physiomer, pansements pour le nombril, lait en poudre, biberon, sucette (si vous avez eu le malheur de lui en donner une), body… Bébé grandit vite et les couche lavable c’était il y a 100 ans. Fini les emmaillotages!
Pour vous foutre les boules une bonne fois pour toutes, Yvonne a fait du calcul :
Un paquet de Pampers New Baby 2-6Kg donc dès la naissance c’est 19,58€ les 58 couches. Pas cher me direz vous. Mais ce bébé trop chou est une machine à caca. Un nouveau né c’est 8 couches par jour.
8×7 = 56 couches par semaine 56×4 = 224 couches par mois C’est à dire un paquet par semaine donc 78,32€ de couche par mois.
Avec 78€ vous pouvez vous faire un super resto avec votre amoureux, vous offrir des tropeziennes pour cet été car vous, vous n’aurez pas de nouveau né à surveiller.
NB. Non, on emmène pas un nourrisson à la plage.
Une set de 4 biberons Avent (On achète pas de la merde….) = 29€
Un stérilisateur pour les biberons = 67€
Un babycook pour lui faire sa bouillie dès 5 mois = 80 à 160€
à moins que vous souhaitiez vous ruiner en petits pots et lui faire bouffer de la merde…
Doudou coeur fait 5 repas par jour soit 5×1,50 (le pot en moyenne) = 7,50/ jour par enfant. Vous pouvez avoir des jumeaux et plus si affinité (enfin grosse affinité)
7,50×31 = 232€
Les pots et les couches c’est 232+78 = 310€ / mois
Soit un beau WE dans un riad avec chéri chéri sans les pleurs, au soleil prévu à la dernière minute.
Parce que quand on est jeune, on a tout le temps de faire notre vie, d’avoir son chez soi, de trouver Le bon et d’avoir d’aussi grandes responsabilités à assumer.
10. Vous avez moins de 24 ans, vous n’avez pas fini vos études, vous avez un bébé d’amour, votre mec vous a quitté, votre mère veut plus vous parler, le papa non plus, vous vivez avec la CAF, vous n’avez pas trouvé de place en crèche, vous vendez vos fringues pour payer les couches de Mayron… Ne cherchez plus, vous vivez un mauvais remake de Tellement Vrai Adolescente et déjà maman.
Heureusement vous avez tout l’amour de bébé.
Il y a un âge pour tout, un jour vous aurez un job, votre « prince charmant », un appartement qui ne ressemblera pas au château de cendrillon mais quand même, vous aurez les moyens d’emmener bébé chou chez Bonton pour assouvir ses caprices, d’offrir à Rosalie une robe à smocks chez Bonpoint, un ours géant chez Tartine & Chocolat et de lui offrir son premier Darel pour son entrée au collège. Tandis que papa, 30 ans, bien dans ses bask’ ira chercher le dernier à la maternelle pour aller boire une bière et un diabolo fraise.
yvonnelovesyou.wordpress.com 
