Mon beau kiki, roi des forêts

Epilation définitive au laser?
On hésite? Inutile! Avec plus de 12 ans de recul, il est désormais possible de faire confiance à cette technique révolutionnaire pour remédier au cauchemar de toutes les femmes.
L’été approchant, Yvonne dit « exit les poils, bonjour peau douce! »

kiki

Le laser est une technique qui fonctionne avec des ondes. Ces ondes permettent de détruire le poil en profondeur. Une fois le bulbe éliminé, la repousse du poil est TER-MI-NEE!

Compter entre 6 et 8 séances pour les plus brunes d’entre vous. Attention les blondinettes, cette technique est peu adaptée aux poils clairs!
Plus les poils sont foncés et plus la peau est claire meilleur sera le résultat.

Deuxième avertissement: Une fois le laser passé la repousse se fait plus parsemée, plus fine, plus claire. Pour le maillot il est donc conseillé de ne pas choisir une épilation intégrale. Et oui en vieillissant « minette » « kiki » « minou » devient frileuse et souhaitera peut être garder un petit manteau d’hiver (léger le manteau…)!
On préférera donc un semi-intégral quitte à s’épiler la bande restante à la maison.

Dernier avertissement: Ne JAMAIS faire ce traitement ailleurs que chez un médecin qualifié, c’est à dire un dermatologue! Yvonne dit NON, NON, NON aux centres d’esthétique et tout le blabla.

Côté douleur : une sensation d’un élastique qui claque très fort sur la peau. Mais les médecins ont bien compris que pour être belle, on ne veut plus souffrir. Une simple ordonnance avec de la crème anesthésiante suffira à endormir la zone de peau traitée.
Appliquée une heure avant le RDV et après avoir laissé pénétrer, on s’enroule dans du Cellophane façon rouleau de printemps afin que la crème adhère bien.
(presque) pas mal!

Seul bémol: LE PRIX…
Compter environ 150€ la séance pour le maillot. Pour les jambes compter de 250€ à 500€.
A la longue on y gagne mais l’investissement est conséquent.

Quelques adresses:

PARIS
 CLIPP, 85 avenue de la Bourdonnais 75007 Paris
Tél: 01 44 42 92 55
Notre conseil: Dr Koënig

Centre Laser du Marais 7, Rue du grenier Saint-Lazare 75003 Paris
Tél:01 42 72 82 05

BORDEAUX

Dr Nicole Dubo, 7 Rue Jules Ferry
(Le cabinet est à Blanquefort MAIS on trouve pas mieux dans Bordeaux)
Tél: 05 56 95 07 92

Dr Félix, 274 Rue Pelleport
(Bordeaux centre)
Tél: 05 56 33 22 60

PS: Les garçons poilus des fesses, du dos et cie c’est OUT. Le laser aussi c’est pour vous!

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Facebook: Occazissime

Occazissime: Groupe Facebook de revente d’habits, d’électroménager,  d’immobilier, de photos de ta grand-mère nue, et le tout à des prix défiants toute concurrence.
Si vous avez des choses d’occasion à vendre, allez-y c’est ici et c’est gratuit.

Et si vous n’avez rien à vendre, mais aussi beaucoup de temps à perdre vous pourrez toujours aller y faire un petit tour, c’est un véritable divertissement.

600788_10151612520703703_1710531690_n(Jonak, 30 euros. Elles sont propre en plus)

Il s’en ressort des thématiques telles que :

  • Comment peut-on vendre ça ( sans avoir honte ) ?
  • Comment peut-on avoir un jour acheté ça ?
  • Comment peut-on vouloir acheter ça ?
  • Mais qu’est ce que c’est ?
  • Oh mon dieu !!!?
  • Est-ce que c’est une blague ou est-ce qu’elle vend vraiment ses rajouts de cheveux ?

936928_10151242419837609_1833648892_n(créateur indépendant, 15euros)

Le nombre de fois, où vous avez voulu commenter sans oser de peur de vous faire virer de ce groupe recruteur de merveilles invendables.
Le nombre de fois, où vous avez fermé les yeux en voyant un article si laid que ça vous à fait peur.
Le nombre de fois, où vous avez voulu tagger une de vos copines sur un article immonde. Juste pour la blague.
Le nombre de fois, où vous avez fait semblant d’être interessée juste pour que la photo s’affiche sur le news-feed de vos amis.
Et surtout LA fois, où quelqu’un a osé commenter : LAID sur l’une des publication, lui, est devenu votre héros.

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D’autres pépites à découvrir ici : X

Le foot et ton mec

Football, définition: Le football ou soccer (en Amérique du Nord) est un sport collectif opposant deux équipes de onze joueurs dans un stade. L’objectif de chaque formation est de mettre un ballon sphérique dans le but adverse, sans utiliser les bras, et de le faire plus souvent que l’autre équipe. ( Pas tout à fait besoin d’être Einstein pour comprendre ce que c’est. )

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Avant le foot moi, j’aimais bien !
Aller boire une petite bière dans un pub/bar entre potes après une journée de boulot intense oui, j’aimais bien.
Un petit moment de détente où tu étais autorisée à hurler contre une TV dans un lieu public  » Mais fais la paaassse bordel  » .

Mais ça, c’était avant que tu rencontres le jeune homme qui aujourd’hui partage tes nuits, ta salle de bain et ta mauvaise humeur, oui, parfois, on est chiantes ! Heureusement le charmant jeune homme n’a pas encore les clefs de chez toi, tu peux toujours te faire la moustache tranquille devant les anges de la télé réalité, mais ce n’est pas tout à fait le sujet ici.
img-david-beckham-psg-1362073571_620_400_crop_articles-167221(salut toi)

Alors il est où le problème avec le foot ? Et surtout il est quand ?

Il est le matin quand tu te réveilles avec ton prince charmant à côté de toi, et là tu penses que tu vas avoir droit à une farandole de baisers, de câlins en tous genres, etc… MAIS NON ! Car dans les mains de ton petit amoureux se trouve ce bijou de technologie à ne pas blamer : l’IPAD, page d’accueil ? So Foot. Deuxième onglet : L’équipe. Troisième onglet: Canal Football Club. Bref là tu as compris que ta matinée combo : câlin +dejeuner au lit était foutue.

Mais ne va surtout pas penser que le foot est un problème le Samedi matin uniquement, ouuula non malheureuse.

Mardi 16h:  » on dine ensemble mon amour ? »
Mardi 17h10 ( oui ton mec met toujours du temps à te répondre ):  » Pas ce soir mon lapin, je joue au foot  »
Bon treeeees bien, c’est pas comme si j’avais prévu de t’attendre nue sur la table, des sushis délicatement posés sur l’intégralité de mon corps… (cf: Sex and The City, GOD BLESS U)

Samedi 14h sortant de table apres un bon gros cheese-burger que tu regretteras au mois de juin:

 » On fait quoi cet apres-midi ? On va faire les puces ? »
Et là le petit regard de l’homme de ta vie genre: merde la question fâcheuse ( ET SURTOUT LA REPONSE, CONNARD ):  » Oh non je suis un peu crevée et puis tu sais il y a ce match que je voulais voir  »
( mais oui bien sur, le même que celui de tous les samedis apres-midi, comment ai-je pu oublier ca !? )

Tu l’auras compris, tu passeras toujours quelque soit la situation ( accouchement, décès de ton chien, mariage de ta soeur,…) APRES le football.

Alors après avoir fait la gueule, boudé dans ton coin, fais la fille quoi, tu as décidé d’accepter, et honnêtement si tu n’en es pas encore là, fonce car c’est ce que tu as de mieux à faire.

Et puis, le petit plus c’est que grâce à lui tu pourras te venter auprès de tes potes de la gente masculine que tu connais tous les joueurs du PSG, que tu sais ce que c’est qu’un ultra, que tu en viens même à te demander qui on va acheter pendant le mercato et au fond de toi, tu te sentiras fière et footeuse (comme elles ! )
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So foot : X
L’équipe : X
Canal Football Club : X

Le regime de l’été

Arretez de tout remettre à demain, l’épreuve bikini arrive à grands pas! Pour que vous soyez au top cet été, Yvonne vous a concocté un petit Mémo de ce qu’il faut faire et ne pas faire. Le sport, une alimentation saine… Pas si facile à faire! Yvonne a testé pour vous les recettes (pas si miracle que ça) qui fonctionnent.

Mon frigo, mon beau frigo, dit moi qui est la plus belle? Pauvre bête, chargé de gâteaux, fromages, mayo et junkfood en tout genre il n’est pas prêt de vous répondre!

Un régime d’été ça commence tout d’abord par bien s’alimenter, vous avez compris? Healthy food! On met l’accent sur les anti-oxydants comme le thé vert (fabuleux drainant) mais également sur les fruits et les légumes. Evidemment le but n’est pas de devenir Bugs Bunny, on complète son alimentation avec de la viande maigre.

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Petit rappel, la viande maigre est l’animal qui court. Le Boeuf? Ne court pas, viande grasse. Le lapin? Court, viande maigre. Le porc? Ne court pas, viande grasse. Le Poulet? Seulement s’il est élevé chez Loué et en plein air!

On s’habitue aux steaks de Soja ou d’Epeautre (Bio Express, 3,76€ en grands magasins) mais on sort de chez soi pour faire ses courses chez le primeur de coin!

Metro, boulot, abdos, dodo! Et oui le sport dans tout ça est primordial. Inutile de s’inscrire à toutes les salles de sport possibles et inimaginables. Commencez par faire la moitié de vos déplacements à pied. Adieu métro!

La marche  est sans doutes un des meilleurs exercices pour vos gambettes! Vous pouvez la pratiquer n’importe où, n’importe quand! Même en vous adonnant à votre activité favorite : le shopping!

Le footing est un bon moyen pour décompresser d’une journée éprouvante et faire le vide avant de retourner s’occuper des enfants, faire le ménage ou encore entendre Corinne se plaindre au téléphone que « non mais tu vois mon mec » alors que votre célibat vous pèse… Un bol d’air qui doit minimum durer 40 min pour commencer à éliminer. Où? Partout et de préférence pas à côté du périph mais dans un parc ou dans un bois.

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Les abdos, à pratiquer le matin au réveil, au saut du lit! Avant de commencer la journée on traine dans son lit et on optimise ce temps en faisant quelques abdos pour un ventre plat. Tous les matins (Eh oui les jours fériés sont finis) et avec entrain!

L’aquagym/ biking / training/ punching sont des sports qui se pratique dans l’eau. La magie aquatique opère sur l’abominable cellulite qui s’est accumulée pendant l’hiver mais également sur les courbatures du lendemain.

L’aquagym c’est l’occasion de rencontrer des centenaires mais souvent également de se prendre une bonne leçon de nos anciens. Pendant que vous serez en train de boire la tasse, Mamie fringuante avec ses 80 printemps vous montrera ses abdos frippés! A l’aquagym on travaille TOUT, les bras, les jambes, la taille… Un sport complet à pratiquer partout, même chez vous, si piscine vous avez.
Les accessoires indispensables : des pains de nage volés à la ceinture de Doudou votre petit cousin qui apprend à nager. Deux frites sur lesquelles vous avez plus l’habitude de faire la grosse larve au soleil que des abdos. Des grands élastiques de sport que vous trouverez chez Décathlon (A fond la forme!)

L’Aquabiking ou comment croire un instant qu’un jour on aura le maillot jaune? C’est tout un art, déjà l’art du bonnet de bain (un des bémol de l’aquabiking)… Très physique et très cardio, l’aquabiking permet de travailler les jambes dans l’eau. Adieu culotte de cheval et vilain cuissot. En revanche l’aquabiking a tendance à muscler en masse et non en longueur. il est donc primordial de s’étirer après la séance.

maison-popincourt-aqua-bikingLa maison Popimcourt, PARIS.

Le coach à domicile évidemment! Yvonne a testé CoachClub, un service plus que génial! En quelques clics vous voila en train de faire du step et des ados-fessiers dans votre salon. En ce moment c’est 15 jours d’essai gratuits qui sont proposé par CoachClub. Avec votre meilleure copine, partagez ce moment de franche rigolade et de souffrance. Chaussez baskets fluo et bandeau pour ressembler à Véronique et Davina.

coachCOACH CLUB à essayer sans hésitation!

Quelques conseils…
Pas de sucre après 18h00
Boire, boire, boire (de l’eau)
Acheter du Konjac, un coupe faim naturel utilisé par les asiatiques
L’application Nike pour IPhone qui vous rappellera votre devoir de runneuse