Maman? Jason? C’est toi mon fils?

Yvonne est d’accord un bébé c’est a-do-ra-ble. Mais dernièrement Yvonne est entourée d’amie(s) avec un élan de maternité. Au programme : deux accouchements… Alors elle a tenu à vous rappeler qu’à défaut de se faire vomir dessus, se lever toute la nuit, avoir le minou (le zizi, le pepette, le zoulou, le lutin, la zezette…) qui fait 30cm de large il vaut mieux se protéger. Etude (plus que poussée) sur la contraception et le pourquoi vous n’avez pas l’âge d’avoir un truc qui pleure…

 

…Et qui vomi! Encore mieux qu’un Furby!

 

Kevin, Jason, Kimberly, Chiara, Noa, Lou, Ricky (pour les fan de Ricky Martin qui soit dit en passant est le prénom du bichon de tâta Jeannette) Corentin, Mathéo, Dora n’ont qu’à bien se tenir la contraception, le XXIème siècle sont arrivés.
Vous êtes jeune, vous êtes belle, vous êtes libre, amoureuse ou non. Oui, parce que le gros problème de la maternité c’est « de trouver le bon ». Mais il y a un âge pour tout. La génération de votre grande tante à moustache vous dira « A ton âge j’avais déjà Belinda, elle avait 4 ans » Autant vous dire qu’il est inutile de suivre le même chemin que Tata Solange.

Dix raisons de ne pas suivre l’exemple du siècle dernier 

1. Tu veux voir à quoi tu vas ressembler quand on va t’apprendre que Jason débarque dans 8 mois et qu’en plus Kevin te quitte parce que « Non mais t’es folle toi, on peut pas l’garder l’môme. Moi j’veux voir mes potes et jouer à la Play »

 

Child II*

Eh oui, tu seras vilaine. Ton mascara va couler, tu vas te ruer sur la bouffe, prendre 5Kg (mauvaise idée avant l’été), appeler ta mère en pleurant comme un veau et sauter par la baie vitrée du salon pour soulage ta souffrance.

2. Dans 9 mois il/ elle sera là. Où le mettre? Ah oui ça vous en bouche un coin! Aller en plus de prendre 1000Kg tu vas être obliger de sacrifier ton dressing ou un coin dans le salon. Là où dormait Frolic, le Dog Allemand de votre mec qui n’est aujourd’hui plus que votre ex. Eh oui, Kimberly, si petite soit elle va prendre de la place « dans mon coeur et dans ma vie » (avec l’accent).

3. En parlant des 1000Kg, ce n’est pas juste un gros ventre dont tu va hériter. Allaiter c’est la plus belle chose du monde mais tu vas avoir les seins gros comme des ballons. Avec un peu de chance ta peau n’est pas très élastique : coucou les vergetures!
Parfois il arrive également que bébé soit très gros. Gros = césarienne = grosse cicatrice sur ton beau ventre jadis plat et ravissant.

4. Pendant ta grossesse, tu vas vomir. Conjuguer cours, études, intendance à la maison et vomi c’est compliqué. Dans le pire des cas tu seras juste un peu malade et ratera quelques jours de cours. Par exemple des examens de fin d’étude! Chapeau l’artiste!

 

5. Arrive le Jour J. Sans doute le pire depuis 8/9 mois. Alors ne me fait pas le coup de « Ah mais moi je croyais que le bébé ça sortait par les fesses » comme dans cette magnifique émission 18 ans et déjà maman. NON!
Le périmètre crânien d’un nouveau-né fait entre 32 et 36 cm (Pour les plus idiotes le périmètre est le tour de tête) et cette « petite » chose ça passe par vous (si j’ose dire). Votre zizi de petite fille sera déformé à jamais. Il vous reste… Euh… La vaginoplastie?

6. Pendant ce moment où vous allez donner la vie, chose la plus belle au monde. Sauf si vous êtes relativement jeune (il y a mieux à faire que de mettre au monde Angel). Alors quand la tête du bébé s’engage, elle appuie fortement sur le rectum, endroit où se situe le caca. Plus la tête avance, plus le caca avance. Je ne vais pas vous faire un dessin.
Vous avez donné la vie et vous avez fait caca devant des inconnus pour la première fois.
Pour ne pas faire caca : avalez du microlax avant de donner la vie.

7. Une fois de retour à la maison. Levez-vous. Vous étés épuisée, vous faites un baby blues, votre mec vous a quitté. Quatre fois par nuit il faut allaiter bébé ou du moins le nourrir. Vous n’en pouvez plus d’entendre chialer.

8. Oui, vous êtes seule au monde. Vous avez joué, vous avez perdu comme Papi Robert au Cash…

9. Vous allez revoir votre budget shopping à la baisse. Parce que un bébé ça coûte cher, très cher. Couche, Physiomer, pansements pour le nombril, lait en poudre, biberon, sucette (si vous avez eu le malheur de lui en donner une), body… Bébé grandit vite et les couche lavable c’était il y a 100 ans. Fini les emmaillotages!

Pour vous foutre les boules une bonne fois pour toutes, Yvonne a fait du calcul : 

Un paquet de Pampers New Baby 2-6Kg donc dès la naissance c’est 19,58€ les 58 couches. Pas cher me direz vous. Mais ce bébé trop chou est une machine à caca. Un nouveau né c’est 8 couches par jour.
8×7 = 56 couches par semaine      56×4 = 224 couches par mois C’est à dire un paquet par semaine donc 78,32€ de couche par mois.

Avec 78€ vous pouvez vous faire un super resto avec votre amoureux, vous offrir des tropeziennes pour cet été car vous, vous n’aurez pas de nouveau né à surveiller.
NB. Non, on emmène pas un nourrisson à la plage.

Une set de 4 biberons Avent (On achète pas de la merde….) = 29€
Un stérilisateur pour les biberons                                                  = 67€
Un babycook pour lui faire sa bouillie dès 5 mois                     = 80 à 160€
à moins que vous souhaitiez vous ruiner en petits pots et lui faire bouffer de la merde…

Doudou coeur fait 5 repas par jour soit 5×1,50 (le pot en moyenne) = 7,50/ jour par enfant. Vous pouvez avoir des jumeaux et plus si affinité (enfin grosse affinité)
7,50×31 = 232€

Les pots et les couches c’est 232+78 = 310€ / mois
Soit un beau WE dans un riad avec chéri chéri sans les pleurs, au soleil prévu à la dernière minute.

 

Parce que quand on est jeune, on a tout le temps de faire notre vie, d’avoir son chez soi, de trouver Le bon et d’avoir d’aussi grandes responsabilités à assumer.

10. Vous avez moins de 24 ans, vous n’avez pas fini vos études, vous avez un bébé d’amour, votre mec vous a quitté, votre mère veut plus vous parler, le papa non plus, vous vivez avec la CAF, vous n’avez pas trouvé de place en crèche, vous vendez vos fringues pour payer les couches de Mayron… Ne cherchez plus, vous vivez un mauvais remake de Tellement Vrai Adolescente et déjà maman.
Heureusement vous avez tout l’amour de bébé.

Il y a un âge pour tout, un jour vous aurez un job, votre « prince charmant », un appartement qui ne ressemblera pas au château de cendrillon mais quand même, vous aurez les moyens d’emmener bébé chou chez Bonton pour assouvir ses caprices, d’offrir à Rosalie une robe à smocks chez Bonpoint, un ours géant chez Tartine & Chocolat et de lui offrir son premier Darel pour son entrée au collège. Tandis que papa, 30 ans, bien dans ses bask’ ira chercher le dernier à la maternelle pour aller boire une bière et un diabolo fraise.

 

child